Ucapkanlah Sebelum Membaca
TELINGA TERBAKAR
Ibu Sudiro yang sudah tua datang kepada dokter.
Kedua telinganya terbakar.
"Apa yang terjadi pada Ibu?"
"Saya sedang menyetrika, lalu telepon berdering......"
"Itu kejadian yang menimpa telinga kiri Ibu, lalu yang kanan?"
"Lalu saya mau menelepon ambulans."
KEJUJURAN
"Kalau kamu mau bekerja di sini, anak muda," kata kepala
personalia, "Kamu harus selalu menjaga kebersihan di perusahaan ini."
"Apakah tadi kamu membersihkan sepatumu di keset sebelum memasuki
kantor ini?"
"Oh, sudah Pak."
"Dan 1 lagi, kami juga sangat menghargai kejujuran.
Di pintu kantor ini, harap kau ketahui, anak muda,
tidak pernah ada keset kaki."
TERBUKTI
"Kenapa kamu berhenti dari pekerjaan terakhirmu?"
"Boss saya menuduh saya mencuri uang perusahaan."
"Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?"
"Sudah. Ternyata dia bisa."
MEMELAS
Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.
Anak : "Bu, minta uang."
Ibu : "Buat apa?"
Anak : "Itu, di depan rumah ada orang yang bertriak memelas."
Ibu : "Apa teriakannya?"
Anak : "Bakso, Bakso!"
TIDAK MELIHAT
"Apakah Saudara tidak melihat lampu merah?" tanya seorang
polisi kepada seorang pengendara motor.
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa Saudara tidak berhenti?"
"Saya tidak melihat Bapak."
TAKUT
"Waktu anakmu kejatuhan buah kelapa, kenapa kamu tidak menolongnya?"
"Aku takut."
"Takut apa?"
"Takut turun dari pohon kelapa yang aku panjat."
NGGAK BOLEH PAKAI SEPATU
"Heran saya," gerutu Firman, "Nonton di Jakarta Theater kok nggak
boleh pakai sandal."
"Masak?" kaget Rudi. Jadi harus pakai sepatu?"
"Pakai sepatu juga nggak boleh."
"Habis pakai apa, dong?"
"Pakai karcis."
TUKANG LAS
Ridwan : "Kum, kamu kenal Gatotkaca?"
Markum : "Kenal. Dia kan tokoh wayang yang hebat."
Satria dari Pringgodani yang berotot kawat dan bertulang baja."
Ridwan : "Nah, coba kalau Gatotkaca sakit, berobatnya ke mana?"
Markum : "Barangkali ke gurunya."
Ridwan : "Salah! Yang benar dia psti ke tukang las."
KECEBUR
Anak : "Bu, dari tadi si Ima nangis terus, nggak mau berhenti."
Ibu : "Ini Rp 500,-. Kasih ke dia buat jajan."
"Bilang, jangan nangis lagi."
Anak : "Percuma, BU. Dia nggak bakal mau diam."
Ibu : "Dasar anak nakal. Di mana sih dia sekarang?"
Anak : " Tuh, di dalam sumur."
MENYESAL DULUAN
Iwan : "Mir, kata orang, penyesalan selalu datang belakangan.
Tetapi Kemarin ada lho, orang yang menyesal duluan."
Amir : "Mungkin dia keburu sadar, sebelum bertindak."
Iwan : "Bukan begitu. Orang ini beriringan sama kawan-kawannya.
Dia jalan paling depan. Tiba-tiba dia terperosok masuk comberan.
Eh setelah ditolong, ia nyeletuk, "Nyesel deh aku jalan duluan."
KETAHUAN
Seorang anak yang mencuri mangga kepergok si empunya pohon.
Pemilik : "Hei, sedang apa kamu di atas situ?"
Anak: "Anu, Pak. Cari layang-layang."
Pemilik : "Buat apa?"
Anak : (Tambah gugup) "Eh, buat bikin rujak, Pak."
MELUKIS
"Sedang ngapain kamu, Wan?"
"Sedang melukis kuda makan rumput."
"Mana rumputnya? Kok nggak kelihatan?"
"Sudah dimakan kuda."
"Lho, kudanya mana?"
"Sudah pergi! Untuk apa lagi dia di sini, kalau rumputnya
sudah habis!"
DUA-DUANYA
Untuk memperingati ulang tahun perkawinan yang ke-7, Najib
menawarkan 2 pilihan kepada istrinya.
"Pilih salah satu, Yang," katanya.
"Jalan-jalan ke Paris, atau membeli 2 lusin busana rancangan
terbaru perancang terkenal."
"Saya pilih jalan-jalan ke Paris saja. Di sana kita pasti bisa
membeli 2 lusin busana rancangan terbaru Dior.
SIAPA YANG MENEMUKANNYA?
Pada pelajaran Ilmu Bumi, guru meminta seorang anak maju ke depan.
"Andi, coba tunjukkan di mana letak Canada dalam peta buta ini."
Andi menunjukkannya dengan tepat.
"Bagus! Sekarang, Tono, coba katakan siapa yang telah
menemukan Canada?"
"Andi, Bu" jawab Tono kalem.
SINGA
Freddy berburu ke Afrika. Tengah hari rombongannya berjumpa
dengan seekor singa.
"Harap tenang," kata pemandunya. Berdasarkan buku yg saya
baca, kalau kita tidak bergerak, singa itu tidak akan mengganggu dan
segera meninggalkan tempat ini."
Tapi Freddy menyela, " Apakah singa itu juga membaca buku yang
kamu baca?'
BELOK
Ibu guru sedang memperhatikan muridnya yang sedang menggambar.
“Dang, coba ibu lihat gambarmu. Lho, apa ini?”
“Kuda. Bu.”
“Kok Cuma ekornya yang kau buat?”
“Badannya sudah belok, bu.”
MENANAM PISANG
Dengan iseng Odang ngasih terbakan.
“Nu, orang menanam pisang kelihatan apanya?”
“Ya, kelihatan orangnya,dong.”
“Salah. Yang betul, kelihatan bodohnya. Mana bisa pisang ditanam, yang ditanam kan pohonnya.”
Sumber : Buku Lucu
